Юмор ;)

Модератор: М: Общение

Сообщений: 6822 • Страница 9 из 228

Esmeralda {Изумрудка}

Флеймер начинающий

Аватара пользователя

Имя: Ольга

Сообщения: 611

Откуда: Москва:Бабушкинская - Солнцево - Маяковская

Saab - 9-3 SS Мужской

Сообщение  Пт сен 30, 2005 14:07

http://www.weed.ru/temp/boss.html

К слову о пятнице...
Убей босса..

Лисичка

Тихоня

Аватара пользователя

Имя: Юлия

Сообщения: 7894

Откуда: Москва.

Лисовоз - 308 Женский

Сообщение  Пт сен 30, 2005 14:10

Leon307:http://www.weed.ru/temp/boss.html

К слову о пятнице...
Убей босса..

я сразу с компа начала, чтоб наверняка :evil:

- 2ой Пилот -

Баянист конфы

Аватара пользователя

Сообщения: 4567

Откуда: Moscow

Renault - Clio Sport Не выбран

Сообщение  Пт сен 30, 2005 14:29

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал.

Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной остановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, над о сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... ЧА-ЧА...ЧА...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается.. Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу:два метра!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
Приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут
приходит сообщение: Презервативов захватите, закончились! По пути
заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - Изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка,
безумный взгляд, слюна по подбородку, Народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно
- вот, мол, урод, зажал для Ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Yoddha

Пыжевод активный ;-)

Аватара пользователя

Сообщения: 372

Откуда: Тула

Peugeot - 307 Не выбран

Сообщение  Пт сен 30, 2005 15:53

Про аскорбинку :super: :rotfl:
И ЧА-ЧА...ЧА... :rotfl:

DEVIL

Флеймер начинающий

Сообщения: 846

Откуда: МО Аэропорт "Остафьево"

Peugeot - 3008 Мужской

Сообщение  Пт сен 30, 2005 17:04

Esmeralda {Изумрудка}

Флеймер начинающий

Аватара пользователя

Имя: Ольга

Сообщения: 611

Откуда: Москва:Бабушкинская - Солнцево - Маяковская

Saab - 9-3 SS Мужской

Сообщение  Пт сен 30, 2005 17:26

:lol: :lol: :lol:

- 2ой Пилот -

Баянист конфы

Аватара пользователя

Сообщения: 4567

Откуда: Moscow

Renault - Clio Sport Не выбран

Сообщение  Пт сен 30, 2005 17:30

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..
Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети: точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают: всем хороша работка, одно только НО: дают напарника: по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту: в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве: за очередность не ручаюсь.
Этот год не исключение... и задался он с первого дня (с сегодняшнего)...
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома: распутать не реально, нужно разрезать... напарник с инструментом на крыше... я по мобильнику ему звоню и говорю:
"Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
"ок... сейчас..."
ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет... через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови..." и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды...
в критических ситуациях я соображаю очень быстро... но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической: еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника... потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "рома не кидай !!!"...
ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня... глубоко вошли...
Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками... я был уже спокоен... на его вопрос "а где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол...
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы... сел рядом... выкурив пару сигарет признался:
"вообщето я на газон хотел их кинуть... но когда ты руками начал махать, я в тебя целился... что бы тебе поймать легче было..."


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Один мой знакомый (безусловно русский) в США назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением.
Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато..." и настроение сразу поднимается...
Русская душа однако

Esmeralda {Изумрудка}

Флеймер начинающий

Аватара пользователя

Имя: Ольга

Сообщения: 611

Откуда: Москва:Бабушкинская - Солнцево - Маяковская

Saab - 9-3 SS Мужской

Сообщение  Пт сен 30, 2005 17:37

Бабу жалкооооо :shock: :lol: :lol: :shock:

DEVIL

Флеймер начинающий

Сообщения: 846

Откуда: МО Аэропорт "Остафьево"

Peugeot - 3008 Мужской

Сообщение  Пн окт 03, 2005 10:07

Изображение

Марк

Интеллектуал

Аватара пользователя

Имя: Марк

Сообщения: 14528

Откуда: Дубна Московской

Peugeot - 508 Мужской

Сообщение  Пн окт 03, 2005 10:16

Дык это - наша Маша!!! :shock:
А на руках у неё - Новенький.
всё только начинается...

Аленка

Пыжеводка года

Аватара пользователя

Сообщения: 5923

Откуда: Щукино

пежо - 308 Женский

Сообщение  Пн окт 03, 2005 10:19

Марк:Дык это - наша Маша!!! :shock:
А на руках у неё - Новенький.
:oops: Я тоже подумала, что это Машунька...а вот про Новенького не догадалась..Изображение
Изображение

Новенький

Живу я здесь когда не за рулем

Аватара пользователя

Имя: Павел

Сообщения: 3320

Откуда: г. Москва

Citroen - C4 VTR Не выбран

Сообщение  Пн окт 03, 2005 10:19

Марк:Дык это - наша Маша!!! :shock:
А на руках у неё - Новенький.

не-а, я худею - я на диете 8)
Чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить :)

Аленка

Пыжеводка года

Аватара пользователя

Сообщения: 5923

Откуда: Щукино

пежо - 308 Женский

Сообщение  Пн окт 03, 2005 10:20

Новенький:
Марк:Дык это - наша Маша!!! :shock:
А на руках у неё - Новенький.

не-а, я худею - я на диете 8)
Враки..я сама видела как Машунька тебя вчера тортом кормила.. :P :lol:
Изображение

DEVIL

Флеймер начинающий

Сообщения: 846

Откуда: МО Аэропорт "Остафьево"

Peugeot - 3008 Мужской

Сообщение  Пн окт 03, 2005 10:21

Изображение


Не в обиду женщинам.

DEVIL

Флеймер начинающий

Сообщения: 846

Откуда: МО Аэропорт "Остафьево"

Peugeot - 3008 Мужской

Сообщение  Пн окт 03, 2005 10:46

Изображение

DEVIL

Флеймер начинающий

Сообщения: 846

Откуда: МО Аэропорт "Остафьево"

Peugeot - 3008 Мужской

Сообщение  Пн окт 03, 2005 10:47

Изображение

ARXTA

Заядлый флеймер

Аватара пользователя

Сообщения: 1267

Откуда: Москва

Пежо - 206 XS-line Женский

Сообщение  Пн окт 03, 2005 11:46

Марк:Дык это - наша Маша!!! :shock:
А на руках у неё - Новенький.

Да ладно, девушка, конечно симпатичная, но все-таки не я. А Новенького надо иногда тортиком подкармливать, чтобы жизнь была разнообразная и счастливая 8)
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Марк

Интеллектуал

Аватара пользователя

Имя: Марк

Сообщения: 14528

Откуда: Дубна Московской

Peugeot - 508 Мужской

Сообщение  Пн окт 03, 2005 12:04

ARXTA:Да ладно, девушка, конечно симпатичная, но все-таки не я.

И ты-таки, хочешь убедить нас, что ты не симпатичная? :wink:
Вот уж не выйдет.
всё только начинается...

ARXTA

Заядлый флеймер

Аватара пользователя

Сообщения: 1267

Откуда: Москва

Пежо - 206 XS-line Женский

Сообщение  Пн окт 03, 2005 12:04

Марк:
ARXTA:Да ладно, девушка, конечно симпатичная, но все-таки не я.

И ты-таки, хочешь убедить нас, что ты не симпатичная? :wink:
Вот уж не выйдет.

:oops:
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Brewer

Эстет конфы

Аватара пользователя

Имя: Слава

Сообщения: 9508

Откуда: Только МОСКВА, ЮЗАО, Севастопольский пр-кт, ЛЕС :)

Пежо Мужской

Сообщение  Пн окт 03, 2005 14:01

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина

заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick),
и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай"
я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Хороший?, плохой? - главное у кого ПЕЖО!!! :)

Nord

Пыжевод года

Аватара пользователя

Имя: Андрей

Сообщения: 14657

Откуда: MSK, RUS

Airbus - 328i Мужской

Сообщение  Пн окт 03, 2005 17:16

О волгах...
Изображение
_,,,^..^,,,_

Brewer

Эстет конфы

Аватара пользователя

Имя: Слава

Сообщения: 9508

Откуда: Только МОСКВА, ЮЗАО, Севастопольский пр-кт, ЛЕС :)

Пежо Мужской

Сообщение  Пн окт 03, 2005 18:52

— Садитесь, девушка, к нам в машину.

— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.

— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

— Куда поехали? За город небось поедем?

— За город, за город. Садись.

— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

— Сядь в машину!!!! Живо!!!!

— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...

— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Хороший?, плохой? - главное у кого ПЕЖО!!! :)

Brewer

Эстет конфы

Аватара пользователя

Имя: Слава

Сообщения: 9508

Откуда: Только МОСКВА, ЮЗАО, Севастопольский пр-кт, ЛЕС :)

Пежо Мужской

Сообщение  Пн окт 03, 2005 19:09

Парень догоняет девушку:

- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!

- Ой б%:?... и слава Богу!
Хороший?, плохой? - главное у кого ПЕЖО!!! :)

Лисичка

Тихоня

Аватара пользователя

Имя: Юлия

Сообщения: 7894

Откуда: Москва.

Лисовоз - 308 Женский

Сообщение  Вт окт 04, 2005 09:59

Brewer:Парень догоняет девушку:

- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!

- Ой б%:?... и слава Богу!

:super: :lol: :lol: :lol:

- 2ой Пилот -

Баянист конфы

Аватара пользователя

Сообщения: 4567

Откуда: Moscow

Renault - Clio Sport Не выбран

Сообщение  Ср окт 05, 2005 15:52

Рыжая, эт для тебя :D
Изображение

- 2ой Пилот -

Баянист конфы

Аватара пользователя

Сообщения: 4567

Откуда: Moscow

Renault - Clio Sport Не выбран

Сообщение  Ср окт 05, 2005 15:53

Brewer:Парень догоняет девушку:

- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!

- Ой б%:?... и слава Богу!


класссс :)

- 2ой Пилот -

Баянист конфы

Аватара пользователя

Сообщения: 4567

Откуда: Moscow

Renault - Clio Sport Не выбран

Сообщение  Ср окт 05, 2005 15:56

Изображение

- 2ой Пилот -

Баянист конфы

Аватара пользователя

Сообщения: 4567

Откуда: Moscow

Renault - Clio Sport Не выбран

Сообщение  Ср окт 05, 2005 16:29

что-то я раздвоился :shock:
ну да ладно

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Лисичка

Тихоня

Аватара пользователя

Имя: Юлия

Сообщения: 7894

Откуда: Москва.

Лисовоз - 308 Женский

Сообщение  Ср окт 05, 2005 17:03

- 2ой Пилоt -:Рыжая, эт для тебя :D
Изображение

я себе таким его и представляла :P :lol: :lol: :lol: ....

- 2ой Пилот -

Баянист конфы

Аватара пользователя

Сообщения: 4567

Откуда: Moscow

Renault - Clio Sport Не выбран

Сообщение  Ср окт 05, 2005 17:07

Кого... его... :???:
Сообщений: 6822 • Страница 9 из 228

Пред.  •  След.

Вернуться в Юмор, развлечения

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0