AVES-CLUB

По просьбам модераторов... отдельная тема...

Женщина - это полная противоположность собаке. Собака все понимает, но
ничего сказать не может…
По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по
сути, всего лишь деталька от этой модели.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет
еще одну.
У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают
женщины.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она
дура.
Если мужчина женится потому, что пора, значит, уже поздно.
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег!

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу
зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной........

:lol::lol::lol::lol::lol:
Про кабинку просто СУПЕР!!!! Это наверно прораб там был!!!деньги за левака считал!!!

Raskop::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Про кабинку просто СУПЕР!!!! Это наверно прораб там был!!!деньги за левака считал!!!

Судя по тому, как кинулись его спасать, он и есть

Nord:

Raskop::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Про кабинку просто СУПЕР!!!! Это наверно прораб там был!!!деньги за левака считал!!!

Судя по тому, как кинулись его спасать, он и есть

И сделали это специально!!! Шутники!!! Гасторбайтеры!!!:lol::lol:

12 способов обойти закон бутерброда

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Nord:5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.


..... Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

[img]http://smilies.sofrayt.com/^/aiw/crazy.gif[/img]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с
шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину
с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг,
а автобуса всё нет и нет...

Brewer:В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с
шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину
с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг,
а автобуса всё нет и нет...

Приглашаем на новые бизнес-семинары

Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом cостоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания

Ёпрст, давно я так не РЖАААЛ

В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового
компьютера бимера появляется сообщение: "Обнаружено неизвестное
новое устройство. Инсталировать?"

Стук в дверь...
-Кто там?
-Почтальон!
-А ты не врешь?
-Век воли не видать!

Авиационный баян.

alexeizh:Авиационный баян.

ой...здорово...прям мне в тему!

Лисичка:

alexeizh:Авиационный баян.

ой...здорово...прям мне в тему!

куда,куда, простите? 8)

Ёпрст-206XS:

Лисичка:

alexeizh:Авиационный баян.

ой...здорово...прям мне в тему!

куда,куда, простите? 8)

хочу попробовать клеить самолетики

Лисичка:

Ёпрст-206XS:

Лисичка:

alexeizh:Авиационный баян.

ой...здорово...прям мне в тему!

куда,куда, простите? 8)

хочу попробовать клеить самолетики

А ты еще попробуй машинки из тараканов тоже должно сработать

alexeizh:

Лисичка:

Ёпрст-206XS:

Лисичка:

alexeizh:Авиационный баян.

ой...здорово...прям мне в тему!

куда,куда, простите? 8)

хочу попробовать клеить самолетики

А ты еще попробуй машинки из тараканов тоже должно сработать

фи 8)

In the market:
— bоу, I nееd sоmе оniоn.
— sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
— I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
— but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
— уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
— wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
— twо.
— right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
— twо.
— right mаm. аnd hоw mаnу «fuck» in thе wоrd «оniоn»?
— but thеrе is nо «fuck» in «оniоn».
— right, mаm... THERE IS NO FUCKING ONION!!!

Вишенке и всем логистикам посвящается

Сразу хаццу заметить-я как Дусис, баяны все не знаю!
Для меня всегда всё новое!

А это было-жинь в 100 словах...помню были репризы на стихи но не эта...

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
_______________
Грустнова-то чаво-то....блин-то!

SPLEAN:А это было-жинь в 100 словах...помню были репризы на стихи но не эта...

Супер! Отличный стишок. Кто автАр?