Имя: Kitopes
Сообщения: 1375
Откуда: Самара
Модераторы: М: Общение, М: Самара
Пт фев 12, 2010 16:38
*Хитрозадый демон утра*:Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
«Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.»
Счастливый Пыжевод!!! Обладатель "Золотого Руля"!!!
Доволен как слон:)
Доволен как слон:)
Пт фев 12, 2010 17:31
*Хитрозадый демон утра*:Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
«Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.»
:36:
Сб фев 13, 2010 06:27
Kitopes:
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
А че,за это увольняют.
Надо менять свое поведение 
*Хитрозадый демон утра*:Что ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
«Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.» Mr. Green
Сб фев 27, 2010 14:25
Вс фев 28, 2010 06:37
Тем,кто не видел.Очень понравилось:
"Эта история, которая случилась на соревнованиямх по лыжным гонкам на 30 км в Саппоро-1972, до сих пор передаётся в легендах.
Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег, густой и липкий. И легендарный советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахуйсним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"
"Эта история, которая случилась на соревнованиямх по лыжным гонкам на 30 км в Саппоро-1972, до сих пор передаётся в легендах.
Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег, густой и липкий. И легендарный советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахуйсним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"
Пн мар 01, 2010 23:41
serg-63:"Эта история, которая случилась на соревнованиямх по лыжным гонкам на 30 км в Саппоро-1972, до сих пор передаётся в легендах....
в продолжение: в немецком городке стояли американские горки. и когда вагонетки начинали свой путь толпа детей, сидящих в них, дружно кричала "Попистофали!!!". Один из туристов изумился этой традиции, тем более что не знал такого слова и его значения, и по интересовался у владельцев аттракциона, мол что это такое?...И получил такой ответ: "Да у нас тут русский волонтер работал и когда он запускал вагонетки, то всегда кричал: "Попиз**вали!".
Вт мар 02, 2010 06:08
Обогащаем лексикон иностранцев
Чт мар 11, 2010 10:02
Немного японского творчества на русский манер, мне очень понравилось.
Хокку или Хайку
Я спросил у
сакуры,
Где та гейша, которая разбила
мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и
травой.
* * *
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная
снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
* * *
Спрятались ромашки, поникли
лютики.
От горьких слов застыла вода в
реке.
Почему гейши любят только
красивых?
Почему остальные должны платить
и платить?
* * *
Мохнатый шмель на душистую
ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в
Киото.
Самурайская дочь – на
бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с
бамбуковой палкой.
* * *
Вот кто-то спускается с горы
Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
* * *
Неуклюжие пешеходы бегут по
лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и
полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах
крокодилам
* * *
О самураи, распрягайте
коней
И расстилайте свои татами
Я же направлю стопы в сад камней
Чтобы придаться там медитации
Хокку или Хайку
Я спросил у
сакуры,
Где та гейша, которая разбила
мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и
травой.
* * *
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная
снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
* * *
Спрятались ромашки, поникли
лютики.
От горьких слов застыла вода в
реке.
Почему гейши любят только
красивых?
Почему остальные должны платить
и платить?
* * *
Мохнатый шмель на душистую
ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в
Киото.
Самурайская дочь – на
бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с
бамбуковой палкой.
* * *
Вот кто-то спускается с горы
Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
* * *
Неуклюжие пешеходы бегут по
лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и
полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах
крокодилам
* * *
О самураи, распрягайте
коней
И расстилайте свои татами
Я же направлю стопы в сад камней
Чтобы придаться там медитации
Счастливый Пыжевод!!! Обладатель "Золотого Руля"!!!
Доволен как слон:)
Доволен как слон:)
Чт мар 11, 2010 11:40
Они предложат сигарету. Потом жизнь. Сигарету можешь взять, а вот от жизни придется отказаться.
Чт мар 11, 2010 12:29
Все, нимагу, слезы рекою :47:
О чем думали воспиталки?
Детишек в детском саду попросили к 23 февраля слепить из пластилина пушки.
Оригинал статьи:
http://voffka.com/archives/2010/02/23/058474.html
О чем думали воспиталки?
Детишек в детском саду попросили к 23 февраля слепить из пластилина пушки.
Оригинал статьи:
http://voffka.com/archives/2010/02/23/058474.html
Счастливый Пыжевод!!! Обладатель "Золотого Руля"!!!
Доволен как слон:)
Доволен как слон:)
Вт мар 16, 2010 23:32
Возможно, очень старое, но понравилось. Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка “Переобуть шины”
36 Тех-уход №1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
Ключевые слова: Юмор
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка “Переобуть шины”
36 Тех-уход №1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
Ключевые слова: Юмор
Ср мар 17, 2010 00:12
9 Неприятный запах в салоне.
Кстати, это реальная вещь из-за кондера
19 У меня между ног что то звенит.
- Доктор, я ФЕНОМЕН! У меня между ног звенит!
- Вы не феномен... Вы мудозвон...
че то больше похоже на обкуренных механников, которые это все придумали
Кстати, это реальная вещь из-за кондера
19 У меня между ног что то звенит.
- Доктор, я ФЕНОМЕН! У меня между ног звенит!
- Вы не феномен... Вы мудозвон...
че то больше похоже на обкуренных механников, которые это все придумали
Ср мар 17, 2010 12:57
Ср мар 17, 2010 15:41
Какой хорошенький 
Хочу тоже такого себе
Пт мар 19, 2010 15:35
счас по радио...
- Вот у меня первая любовь была в 15..
потом в 17...
потом в 17-30 и я счстлива
- Вот у меня первая любовь была в 15..
потом в 17...
потом в 17-30 и я счстлива
Пн мар 22, 2010 14:02
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yеbisu) у русских туристов,
провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:
"Суки", "Хуясе" и "Пиздява".
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
Японские пивовары, удивленные успехом пива "Ебуся" (Yеbisu) у русских туристов,
провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:
"Суки", "Хуясе" и "Пиздява".
Они предложат сигарету. Потом жизнь. Сигарету можешь взять, а вот от жизни придется отказаться.
Вт мар 23, 2010 22:34
RUMPEL:Муж с женой лежат в постели. ....
Чт мар 25, 2010 17:37
В "ньюсах" на днях в ветке про животных обсуждалась тема, не могу с вами не поделится... просто цитаты выложу из переписки, это шедевр!:
___________________________________________________________
"Про кастрацию котов. Наивный вопрос."
При кастрации что кастрируют то собственно? Экстерьер животного изменится?
Иными словами будут ли так же задорно и весело торчать бубенцы нашего котэ
или он их безвозвратно лишится?
***
Отвечаю!
У нас тайские кошки, в т.ч. и коты.
У них "бубенцы" особенно ярко выделены темным цветом на фоне кремовой попки
поэтому при кастрации экстерьер конечно же портится.
Точнее темная мошонка-то остается, но уже "задорных виноградин" в ней нет.
***
Ясно! Пусть с виноградинами бегает...Тем более кроме повышенной тяги к
разрушению материального имущества и выкорчевыванию комнатных растений из
горшков никаких весенних симптомов у нашего 11 месячного кота не
наблюдается.
***
Это не нормально. Вдруг он нетрадиционен!
***
Так это ж хорошо! Можно кошку заводить
***
А вдуг он бисексуал?
***
Когда решается судьба яиц традиции отходят на второй план.
***
я от души поугарал
___________________________________________________________
"Про кастрацию котов. Наивный вопрос."
При кастрации что кастрируют то собственно? Экстерьер животного изменится?
Иными словами будут ли так же задорно и весело торчать бубенцы нашего котэ
или он их безвозвратно лишится?
***
Отвечаю!
У нас тайские кошки, в т.ч. и коты.
У них "бубенцы" особенно ярко выделены темным цветом на фоне кремовой попки
поэтому при кастрации экстерьер конечно же портится.
Точнее темная мошонка-то остается, но уже "задорных виноградин" в ней нет.
***
Ясно! Пусть с виноградинами бегает...Тем более кроме повышенной тяги к
разрушению материального имущества и выкорчевыванию комнатных растений из
горшков никаких весенних симптомов у нашего 11 месячного кота не
наблюдается.
***
Это не нормально. Вдруг он нетрадиционен!
***
Так это ж хорошо! Можно кошку заводить
***
А вдуг он бисексуал?
***
Когда решается судьба яиц традиции отходят на второй план.
***
я от души поугарал
Счастливый Пыжевод!!! Обладатель "Золотого Руля"!!!
Доволен как слон:)
Доволен как слон:)
Пн мар 29, 2010 14:57
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Они предложат сигарету. Потом жизнь. Сигарету можешь взять, а вот от жизни придется отказаться.
Пн мар 29, 2010 17:24
ВЕСНА
Раз оттаяли помойки - значит всё, пи…ец, - весна!
Я опять бреду с попойки в лужах талого говна.
Звон капели ухом слышу, солнце шпарит горячо,
Воробей с просохшей крыши мне нагадил на плечо.
Облака, как уток стайки проплывают над мостом,
И собачка у собачки что-то ищет под хвостом.
Жарко! Хоть снимай рубашку, хоть подштанники снимай...
Хорошо бы дуру-Машку затащить сейчас в сарай!
ЛЕТО
Раз говном кругом воняет - значит лето началось!
Я опять сижу в сарае, нажираюся до слёз.
Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять.
За неделю может тонну самогону перегнать.
Мне не жалко, наливаю, угощаю всех подряд.
Две недели за сараем три покойника лежат.
Ну а вонь стоит такая хоть ложись и помирай.
Не пора ли дуру-Машку затащить теперь в сарай!
ОСЕНЬ
Раз говно дождем размыло - значит осень у двора,
Все деревья приуныли - листьев нету ни хера.
Я сижу, гляжу в окошко - нету прежней красоты.
Заскучала моя кошка - не е..ут её коты.
Лужи - как слоны нассали. Хоть на лодке выгребай!
Хорошо бы дуру-Машку затащить уже в сарай!!
ЗИМА
Раз говно припорошило - значит всё, пи…ец, - зима!
Я опять бреду уныло мимо мерзлого говна.
А мороз стоит трескучий - сорок градусов мороз!
Я б такой зимы ..бучей трезвым бы не перенёс!
Замерзаю, замерзаю, яйца мерзлые звенят.
А вчерась пи..дой накрылся самогонный аппарат.
За окном собаки воют. Х..й, как памятник стоит.
Дуру-Машку за сараем раком ставит кто хотит!
Раз оттаяли помойки - значит всё, пи…ец, - весна!
Я опять бреду с попойки в лужах талого говна.
Звон капели ухом слышу, солнце шпарит горячо,
Воробей с просохшей крыши мне нагадил на плечо.
Облака, как уток стайки проплывают над мостом,
И собачка у собачки что-то ищет под хвостом.
Жарко! Хоть снимай рубашку, хоть подштанники снимай...
Хорошо бы дуру-Машку затащить сейчас в сарай!
ЛЕТО
Раз говном кругом воняет - значит лето началось!
Я опять сижу в сарае, нажираюся до слёз.
Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять.
За неделю может тонну самогону перегнать.
Мне не жалко, наливаю, угощаю всех подряд.
Две недели за сараем три покойника лежат.
Ну а вонь стоит такая хоть ложись и помирай.
Не пора ли дуру-Машку затащить теперь в сарай!
ОСЕНЬ
Раз говно дождем размыло - значит осень у двора,
Все деревья приуныли - листьев нету ни хера.
Я сижу, гляжу в окошко - нету прежней красоты.
Заскучала моя кошка - не е..ут её коты.
Лужи - как слоны нассали. Хоть на лодке выгребай!
Хорошо бы дуру-Машку затащить уже в сарай!!
ЗИМА
Раз говно припорошило - значит всё, пи…ец, - зима!
Я опять бреду уныло мимо мерзлого говна.
А мороз стоит трескучий - сорок градусов мороз!
Я б такой зимы ..бучей трезвым бы не перенёс!
Замерзаю, замерзаю, яйца мерзлые звенят.
А вчерась пи..дой накрылся самогонный аппарат.
За окном собаки воют. Х..й, как памятник стоит.
Дуру-Машку за сараем раком ставит кто хотит!
Ср мар 31, 2010 14:30
Почти порнографический рассказ
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
Они предложат сигарету. Потом жизнь. Сигарету можешь взять, а вот от жизни придется отказаться.
Ср мар 31, 2010 14:51
хочу раков
Ср мар 31, 2010 19:05
*Хитрозадый демон утра*:хочу раков
+100
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0
